Uma História, uma só paixão

21 de março de 2013

AS 150 VERDADES SOBRE ATLETICANOS

Eis a lista com as 150 verdades sobre os torcedores do Galo. Vejam se concordam e se me esqueci de alguma:


1 - As lágrimas de um atleticano curam o câncer. O problema é que atleticano é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Atleticano não dorme. Ele espera.


3 – Um atleticano contou até o infinito. Duas vezes.


4 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a atleticanos. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

5 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de atleticanos naquele país. Ela falhou miseravelmente.

6 – Um atleticano vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, esse atleticano deu um soco na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam pocker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

7 – Um atleticano, certa vez, comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

8 - Quando um atleticano recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele com a bandeira do Galo. Atleticano não precisa pagar impostos... nunca. Nunca!

9 – Certa vez, um atleticano comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

10 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Atleticano chama isso de uma "terça-feira monótona".

11 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", um atleticano falou "Diga 'por favor'."

12 - Uma vez, um atleticano desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

13 - Atleticano não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

14 – Um atleticano jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

15 - Atleticano não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio" e o Galo é forte e vingador.

16 – Um atleticano já pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

17 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Galo.

18 - Não existe queixo por trás da barba de um atleticano, apenas outro punho.

19 - Atleticano só passa as noites com a luz acesa. Não, atleticano não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

20 - Uma vez, um atleticano desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. O atleticano ganhou por 5.

21 - Armas não matam. O que mata é o Galo.

22 – Um atleticano, certa vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

23 - Atleticano pode dividir por zero.

24 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica, foi apenas um atleticano que comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

25 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 ANI (ou seja, um “atleticano no Independência”).

26 - Quando um atleticano faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

27 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Um atleticano deu a ele 6 e olhe lá.

28 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Atleticano morde cabeças de Ozzy Osbournes.

29 – Um atleticano recusou brigar com um cruzeirense, porque se ele usasse sua força, o cruzeirense falaria fino para o resto da vida.

30 - Atleticano não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam (vide Arena Independência).

31 - Cruzeirense olharam torto para atleticano uma única vez. Apenas.

32 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Galo Doido.

33 - Se você errar algum dia, obviamente você não é atleticano.

34 - Se atleticano se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

35 - Atleticano perde a virgindade antes do pai.

36 - Antes de esquecer o presente de um menino atleticano, Papai Noel existia.

37 - Uma imagem vale mais que mil palavras. A bandeira do Galo vale mais que um milhão de imagens.

38 - Quando urina, atleticano pode facilmente perfurar titânio.

39 - Atleticano não faz a barba, ele dá um tapa na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar um atleticano é ele mesmo.

40 - As Tartarugas Ninjas são baseadas numa história real. Uma vez, um atleticano estava mascando um casco de tartaruga (que ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

41 – Um atleticano inventou a cesariana quando deu socos e chutes para sair da barriga de sua mãe.

42 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para o atleticano, cada testículo é maior que o outro.

43 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Galo Forte Vingador". Você vai sempre tirar nota 10.

44 – Foi um atleticano quem inventou o preto. Na verdade, atleticanos inventaram todas as cores conhecidas. Exceto o rosa e o azul estrelado. Cruzeirenses inventaram essas.

45 – O Clube Atlético Mineiro tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

46 - Atleticano não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

47 - Se você procurar no Google por "Atleticano levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

48 - Atleticano leva vinte minutos para passar uma hora.

49 - O Triângulo das Bermudas era um quadrado até um atleticano dar um soco em um dos cantos.

50 - Atleticano não acredita em duendes.

51 - Uma vez um urso atravessou o caminho do Galo. O trauma foi tão grande que o urso fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

52 - Quando bate palmas, atleticano pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

53 – Foi um atleticano quem inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

54 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Atleticano tem 72. Todos venenosos.

55 - Não existiam, realmente, armas de destruição em massa no Iraque.  O Clube Atlético Mineiro é do Brasil.

56 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte na América Latina são: infartos, câncer e o Galo. Não necessariamente nessa ordem.

57 – Uma pessoa, recentemente, teve a ideia de vender a urina de atleticanos enlatada. Chama-se "Red Bull".

58 - O nome original da Bíblia era "Atleticanos and Friends".

59 – Um atleticano inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo de jogos do Galo.

60 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma no Galo Doido.

61 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Galo Doido". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

62 - Atleticano não usa relógio. Ele decide que horas são.

63 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de um atleticano é seu pênis.

64 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. O Galo vence os três. Ao mesmo tempo.

65 - Quando um atleticano joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

66 - Atleticano dorme com um travesseiro debaixo da arma.

67 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a um atleticano.

68 - Atleticanos não seguem tendências. As tendências seguem os atleticanos. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue atleticano impunemente.

69 - Atleticano não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

70 - Atleticano nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" um atleticano.

71 - Atleticano sabe qual é o último algarismo do pi.

72 - Quando um atleticano quer comer um ovo, ele quebra a avestruz.

73 - Depois das Tsunamis, os atleticanos prometeram que não irão mais lavar suas havaianas no mar.

74 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Havia um atleticano perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

75 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é atleticano, pois um atleticano matou esse homem.

76 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que o Galo Doido toca vira adubo. Incluindo Midas.

77 - O pulso de um atleticano é medido na Escala Richter.

78 - Uma vez, um atleticano urinou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

79 - Atleticano não tem sangue. Ele tem magma.

80 – O Galo Doido só come duas coisas no seu café da manhã: Cruzeiro e São Paulo.

81 - Atleticano não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

82 - Atleticano não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Atleticano sai para matar.

83 - A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que os atleticanos permitem viver.

84 - O tempo não espera ninguém. Exceto se esse alguém for atleticano.

85 - Certa vez, um atleticano chutou um cruzeirense tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e afundou um navio chamado Titanic.

86 – Um atleticano foi o único ser humano que derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

87 - As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas para atleticanos. O que está desenhado no chão é apenas um aviso para os cruzeirenses que pararem nelas.

88 - A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que um atleticano jogava na segunda série.

89 - Certa vez, um atleticano derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".

90 – Um atleticano, certa vez, apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, esse atleticano, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

90 – O Galo Doido não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como o Galo Doido.

91 - Um atleticano pode beber um galão de leite em 47s.

92 - A unidade militar "Galo Doido" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

93 - Quando vai doar sangue, atleticano recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

94 - A esporada do Galo Doido é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

95 - A casa de um atleticano não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

96 - A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da esporada do Galo Doido.

97 - No começo, havia o nada. Até que um atleticano o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.

98 - Atleticano nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

99 - Atleticano não corta o cabelo, ele dá uma cabeçada no trem para aparar as pontas.

100 – Quando um atleticano cai na água, ele não fica molhado, mas a água fica atleticana.

101 – Um atleticano fez o Pinochio dizer a verdade sem ter que fazê-lo jurar.

102 - Quando um atleticano quer fazer um lanchinho, ele come a maçã envenenada da Branca de Neve e vai malhar.

103 - As torres gêmeas só caíram porque não haviam atleticanos naquela hora em Nova York para segurá-las.

104 - O avestruz é uma variação das emas, que coloca a cabeça num buraco quando ouve as palavras “GALO DOIDO”

105 - Atleticanos escovam os dentes com lixas de aço, bochecham com gasolina e depois fumam um cigarro pra relaxar.

106 - Uma vez, o Galo Doido deu uma esporada no mar. Conhece o Mar Morto?

107 - Charles Bronson conseguia atirar mais de 30 balas (sem parar) de um revolver calibre 38, atleticanos conseguem cuspir mais de 30 balas por segundo, sem uma arma.

108 - Um olhar diz tudo, um olhar do Galo Doido pra Raposa diz ''morte''.

109 - A peruca de Sansão é uma farsa. Ela era feita dos cabelos de um atleticano.

110 - Osama Bin Ladem é o irmão bonzinho de um atleticano.

111 - Einsten disse que o espaço-tempo é curvo. Ele só não descobriu que foi um atleticano quem o curvou.

112 - Dizem que um meteoro gigante extinguiu os dinossauros. Bom, se você quiser chamar o Galo Doido de meteoro gigante.

113 – Um atleticano faz uma caminhada de um ano-luz por dia, mais isso é só para aquecer antes de começar a fazer algo difícil.

114 - Dizem que por trás de um grande homem, sempre existe uma grande mulher e por trás de um time morto, existe o Galo e o Horto.

115 - Numa certa vez, Deus disse aos atleticanos; ''fiquem frios'', essa época história é conhecida como era glacial.

116 - Quando o cara do Titanic falou ''Esse nem Deus afunda'', um atleticano sorriu e disse ''Deixa pra mim então''.

117 - Um cruzeirense inventou o carro para fugir mais rápido de um atleticano, que por raiva inventou o acidente automobilístico.

118 - O saci tinha duas pernas, até fazer uma sacanagem com um atleticano.

119 - O sopro de um atleticano tem nome e se chama furacão.

120 - O último vilão do Dragonball GT é atleticano, mas tiveram de cortá-lo senão o final seria uma tragédia.

121 - Atleticano não tem medo da morte, a morte tem medo do atleticano.

122 - Toda vez que o demônio condena alguém, ele pede a opinião de um atleticano antes.

123 - O peido de um atleticano, após comer repolho, é suficiente para suprir de gás uma termelétrica por um ano inteiro, gerando 43,8 GW de potência.

124 – Certa vez, aconteceu um terremoto no Japão quando a massa atleticana pulou na Arena Independência. As ondas de choque se propagaram através do magma e atingiram o Japão.

125 - Os furacões que destroem a costa leste americana são, na verdade, atleticanos assoviando.

126 - A NASA usa como combustível de seus foguetes a urina de atleticanos. Nenhum outro combustível é capaz de levar as espaçonaves para Marte.

127 - A urina do atleticano contém criptonita. O super-homem morreu porque quando caiu do cavalo foi de cara numa poça de urina de um atleticano.

128 - Atleticano usa guilhotina para aparar as unhas.

129 - O Lula não tem um dedo porque apertou a mão de um atleticano.

130 - Se o Mike Tyson morder a orelha de um atleticano, suas orelhas não terão mais o que separa-las.

131 - Se o Eurico Miranda for presidente do Galo e avacalhar com o time, a torcida do Galo fará a brasa do charuto do Eurico parar na outra ponta do seu aparelho digestivo.

132 - Discos voadores são apenas pedras que um atleticano estava usando para derrubar caças norte americanos.

133 – Um atleticano atirou o pau no gato to, mas o gato to...

já morreu reu reu.

134 - Atleticano não abre a torneira do chuveiro para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comesse a chorar.

135 – O Galo Doido, uma vez resolveu dar uma voltinha, e em 13 minutos deu 8 voltas no mundo e tomou boa parte da água do Oceano Pacífico, por isso que faltará água. Imagine quando ele decidir caminhar um ano.

136 - O oxigênio precisa de atleticanos para sobreviver.


137 - Quando um atleticano assistiu ao filme “O Chamado”, o telefone tocou, e falaram ''Faltam 7 dias'', aí o atleticano disse: ''Aqui é um torcedor do Galo quem está falando''
Então a voz no telefone disse: ''Desculpe, foi engano, desculpe por favor''.

138 - Você gosta de elefantes amarelos? Não existem elefantes amarelos! Pois é. O Galo Doido não gostava deles

139 - King Kong sofria de miopia e estrabismo, uma vez ele confundiu um atleticano com uma pequena macaca loira. Coitado do King Kong...triste fim o dele!

140 - Certo dia, um atleticano foi assaltado e o ladrão deu um soco na cabeça, outro no ombro e um tiro na boca dele. O atleticano respondeu: ''A massagem eu gostei, mas não gostei da bala que você me deu''. E então o ladrão perdeu a cabeça (literalmente).

141 – Atleticano não faz churrasco, ele espeta o boi vivo e incendeia com querosene.

142 - Quando um atleticano nasce, o médico não dá 2 palmadinhas na bunda dele, pois o atleticano é mais rápido e dá um soco na cara do médico.

143 - Atleticano não corta o cabelo, ele olha para os fios no espelho e eles se quebram de medo (se o vidro não quebrar antes).

144 – Certa vez, o Bussunda fez uma piada sobre o Galo, coitado do Bussunda...

145 – Quando criança, atleticano não toma leite. Sua mãe lhe serve vodca.

146 - Com apenas 1 ano de idade, um atleticano pediu a seu pai um lança projéteis de aniversário. Seu pai disse que não e então o pequeno atleticano ficou órfão já no primeiro ano de vida.

147 - Atleticano não escreve, ele ameaça o lápis.

148 - A noite existe porque atleticano encara o sol.

149 - Atleticano consegue falar e ouvir em braile.

150 - Todo homem tem seu lado feminino. O lado feminino de um atleticano é sapatão.

 

(Inspirado no texto “As 100 verdades

 indubitáveis sobre Chuck Noris”)

 
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Sobre o Autor:
Wagner Marques

Wagner Marques

4 comentários:

  1. MUITO LEGAL... HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!!! MAS AQUI...TEM 2 Nºs 141... SÃO 151 VERDADES!!! GAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!!!!!!!!!!!!!

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